00:00:02: Schön, dass du hier bist bei mir im Podcast.

00:00:07: zurück zu dir.

00:00:09: Ich bin Henriette Mathieu und hier spreche ich über all das was uns Eltern beschäftigt wie du deinen Weg aus der Erschöpfung und dem Überlebensmodus gehen kannst und dabei endlich wieder zurück zu Dir findest!

00:00:22: Das Ganze mit viel fundiertem Wissen und Gefühl und eine Menge konkreter Tipps für die Umsetzung.

00:00:28: Und nun lähn dich zurück atmen einmal tief durch Und entspann dich!

00:00:40: Hallo und herzlich willkommen hier zurück im Dschungel-Podcast.

00:00:44: Leider kann ich dir nicht den schönen kleinen See hier zeigen neben mir, weil das Licht einfach zu hell wäre.

00:00:49: also du musst jetzt hier in den Wald mit mir gucken.

00:00:52: aber nichtsdestotrotz gibt es heute eine spannende Folge mit einer Frage einer Teilnehmerin aus meiner Austauschgruppe Und diese Frage hat eine große Diskussion ausgelöst, als sie gestellt wurde.

00:01:04: Zu der sich ganz viele Frauen gemeldet haben die das gleiche beschrieben haben zu Hause.

00:01:10: und zwar geht es um eine Dynamik, eine Partnerschaftsdynamik.

00:01:15: Sie hat beschrieben und ich bleibe jetzt bei diesem Beispiel sie und er okay?

00:01:19: Nimm sie ist mir nach.

00:01:20: du kannst es natürlich auf alle Partnerschaftbeziehungen übertragen.

00:01:26: also ich bleib jetzt einfach beim Beispiel sie der Einfachheit halber.

00:01:31: Also sie hat sich beklagt bzw.

00:01:34: sehr traurig darüber, dass ihre Gefühle beim Partner nicht vom Partner angenommen werden.

00:01:42: gehalten werden das stattdessen eine für Sie sehr unangenehme Reaktion darauf erfolgt sei es durch Aggressivität, sei ist durch Bindungsabbruch oder lächerlich machen.

00:01:55: also sonst lächerliche ziehen stelle ich doch nicht so an, weinst du jetzt hier so rum?

00:02:00: oder einfach das Abtun der Gefühle.

00:02:02: Und heute möchte ich auf diese Problematik eingehen denn sie betrifft viele Partnerschaften.

00:02:08: und heute geht es mir einmal darum dass zu schauen okay warum verletzt die emotionale Distanz so tief?

00:02:17: Was hat das auch mit unseren Wunden zu tun?

00:02:21: Dann mit der Nervensystemsprelle drauf geschaut was passiert im Nervensystem bei dir, wenn du nähe suchst und eher in den Rückzug geht.

00:02:32: Wie kannst du erkennen ob du aus dem inneren Kind heraus reagierst oder aus der Erwachsenen?

00:02:38: Und dann natürlich auch die Frage wie immer was kann dir helfen, was kannst du tun rund um Selbstregulation, Grenzen setzen, ehrliche Gespräche und vieles Vieles mehr!

00:02:49: Lass uns starten.

00:02:50: Das was die Teilnehmer in der Gruppe also geschildert hatte, ich habe jetzt das Zitat nicht vorliegen aber sie meinte so in etwa wenn ich emotional werde und mir etwas auf dem Herzen liegt.

00:03:00: Ich traurig bin vielleicht auch weinen muss oder auch mal wütend bin oder ja ängstlich dass dann der Partner mit diesen Gefühlen überfordert zu sein scheint Und er reagiert nicht mit Nähe- und Korregulation sondern eher mit Rückzug Mit Abwehr Oder sogar im schlimmsten Fall mit Angriff.

00:03:20: Also nach dem Motto, ja du hast jetzt mal ein Problem oder was ist jetzt von nicht so schlimm?

00:03:24: Stell dich nicht so an, regn dich nicht auf!

00:03:29: Und was dann natürlich passiert?

00:03:30: Logisch wenn Du diejenige bist, die diese starken Gefühle hast fühlst Du Dich natürlich zurückgesetzt, Du fühlte sich allein gelassen, fühlt sich einsam und natürlich fehlt die Empathie.

00:03:44: Du fühlt dich nicht gefühlt, nicht gehört, nicht gesehen mit alldem Was bei Dir gerade los ist.

00:03:49: Und es kann natürlich auch passieren, dass du dich selber hinterfragst und vielleicht sogar Schuldgefühle hast am Ende und dich fragst.

00:03:56: Ja, vielleicht habe ich ja wirklich ein Problem.

00:03:58: Ich stelle mich vielleicht wirklich zu doll an oder bin einfach zu empfindlich, zu sensibel und ich sollte jetzt hier nicht so rumweinen.

00:04:04: Er hat ja recht!

00:04:05: Das ist so ein bisschen die Ausgangssituation.

00:04:07: D.h.,

00:04:08: lass uns einmal mit der Nervensystemsbrille drauf schauen wenn... da einen emotionale nicht verfügbarkeit vorliegt sag ich mal also du hast das gefühl dein partner kann diese gefühle.

00:04:21: Nicht annehmen sehen geschweige den korregulieren dann bedeutet das für deinen nervensystem dass da kein sicherheitssignal gesendet wird sondern eigentlich im schlimmsten Fall sogar noch ein Angriff erfolgt.

00:04:35: Also dein Nervensystem noch on top, was ja sowieso schon in einem dysregulierten Zustand ist wenn es gerade ein sehr unangenehmes Gefühl erlebt dass das dann on top sozusagen noch das Gefühl bekommt hoch.

00:04:45: jetzt bin ich auch noch in Gefahr.

00:04:48: Das heißt Beziehung sollte im besten fall der Fälle Korregulation beinhalten dieses gehalten werden an sicheren raun zu bekommen der einfach da ist für alle Gefühle, also in dem alle Gefülle gehalten werden.

00:05:02: Wenn das nicht geschieht bleibt das Nervensystem im Alarm und es gibt keinen runterkommen, es gibt kein Durchfühlen.

00:05:09: die Gefühler bleiben im Prinzip eingefroren, bleiben dann dadurch auch im Körper stecken und das kann auf Dauer zu Stress Symptomen führen bis hin zum Burnout würde ich sagen weil da einfach so viel sich anstaut was gelöst werden kann.

00:05:26: Also das ist jetzt so im schlimmsten, schlimmsten Falle würde ich das sagen und das Nervensystem sucht Verbindung und bekommt keine Verbindung.

00:05:34: also es fühlt sich nicht sicher, es fühlte sich eben nicht gehalten.

00:05:37: diesen sicheren Raum gibt es nicht.

00:05:40: Typische Reaktionsmuster von dir könnten dann sein dass du entweder mehr machst also mehr erklärst, mehr kämpft.

00:05:50: Mehr redest dich vielleicht erklären möchtest ich rechtfertigen möchtes warum du jetzt aber wütend bist oder traurig bist.

00:05:57: Es kann auch sein dass du in den rückzug gehst.

00:05:59: wir sind hier bei den klassischen Reaktionen des Nervensystems.

00:06:03: das erste wäre Sympathikus also wirklich Angriff.

00:06:05: Ich rede jetzt noch mehr ich zeige mich jetzt nochmehr.

00:06:08: ich gehe jetzt nochmal ins volle.

00:06:10: Das Zweite wäre eher Rückzug, also eher so in diesem Dossalenzustand.

00:06:15: Eher in den Freeze gehen okay ich sage jetzt lieber gar nichts mehr Ich schalte innerlich ab und das andere wäre der Form Modus Also dieser Anpassungsmodus wenn du merkst nur dass abschalten wird mich nicht weiterbringen sondern ich pass mich lieber an.

00:06:28: das heißt ich lasse meine Bedürfnisse unter dem Tisch fallen ich funktioniere ich bin stark oder geht vielleicht auch klein bei.

00:06:39: Ich gestehe mir vielleicht auch ein, dass ich halt zu sensibel bin und erklär das dann vielleicht dem Partner sogar und sagt ja du hast ja vielleicht recht.

00:06:46: Ich habe überreagiert.

00:06:47: Ja es ist meine Schuld tut mir leid Das wäre so im schlimmsten Fall noch, dass du dich dann vielleicht sogar noch entschuldigst.

00:06:53: Und da kannst du bei dir jetzt einfach mal schauen in welche Reaktionen welches reaktionsmuster Du übernimmst?

00:07:01: Wenn wenn das einfach anhält wenn dieses reaktionsmuster anhält weitergeht, also immer weiter.

00:07:11: Dann kann das unter anderem zunachrönischen chronischen Erschöpfung führen weil das Nervensystem einfach sich nie sicher fühlt und das gännt ja die ganze Zeit ab.

00:07:20: bin ich sicher oder nicht?

00:07:22: Und wenn du in einem Raum lebst, indem deine Gefühle nicht sicher gehalten werden dann kann, ich sage nicht muss, es kann, kann sich daraus etwas Symptomatisches entwickeln.

00:07:34: Jetzt lass uns einmal den Blick auf den Partner schauen, also derjenige, der sozusagen die Gefühle des anderen nicht halten kann.

00:07:41: Denn bei ihm ist ja auch etwas im Nervensystem los!

00:07:44: Für ihn sind vermutlich deine starken Gefühlen eine Gefahr und jetzt kannst du dir selber belegen warum könnten die eine Gefahre sein?

00:07:53: Weil er wahrscheinlich selbst in seiner Kindheit seine Gefühler nicht ausleben durfte weil er vielleicht auch bestraft wurde für sein Weinen, für seinen Schimpfen, für seine Wüten.

00:08:04: Vielleicht wurde er aufs Zimmer geschickt.

00:08:06: vielleicht schon als kleines Baby wurde ihm gesagt jetzt wein nicht so rum war oft zu weinen dann nehme ich dich nicht hoch oder oder?

00:08:15: oder?

00:08:16: das heißt dass es ganz oft meiner Meinung nach vermutlich bei so einer Reaktion immer eine Traumareaktion die im Nervensystem drinsteckt.

00:08:25: Gefühle sind gefährlich Und jeder geht dann anders damit um.

00:08:29: Das kann sein, dass er in den Angriff geht.

00:08:32: Stellt dich nicht so an!

00:08:33: Mach weg!

00:08:33: Hör auf, hör auf!

00:08:34: Dass das Weinen aufhört.

00:08:36: Erlebt man auch oft bei Eltern die mit der Wut des Kindes nicht klarkommen.

00:08:41: Auch zu weinen, das kann sowas sein.

00:08:44: Kann aber auch ein subtileres Beschuldigen vielleicht gehen.

00:08:48: und stelle dich nicht an.

00:08:50: Sei doch nicht so emotional.

00:08:52: Ist doch alles gar nicht so schlimm.

00:08:53: So ein bisschen wegreden.

00:08:55: Es kann auch sein... dass es ins Lächerliche gezogen wird.

00:08:58: Ja, du wieder!

00:08:59: Du bist ja echt eine Heulsuße, ne?

00:09:01: Im schlimmsten Falle.

00:09:02: Vielleicht hat er das selber auch gehört früher als Kind.

00:09:05: also da sind alles Möglichkeiten weswegen der andere die Gefühle des Partners der Partnerin nicht halten kann und deswegen auch keine Co-Regulation schenken kann weil für sein Nervensystem fühlt sich das auch unsicher an und dann geht eher wiederum in seine Reaktion.

00:09:22: Und so kann es sein, dass beide im Angriff landen und sich dann angiften.

00:09:27: Warum du?

00:09:28: Nein!

00:09:28: Aber ich lasse mich doch mal wütend sein.

00:09:30: Dabi hat da nicht Wütendsein.

00:09:31: Oh nein!

00:09:32: Das kann so in die Richtung gehen oder das geht beide in den Rückzug oder der eine kämpft, der andere geht in den Rückzug.

00:09:38: Da gibt's ganz... Je nachdem wie das Nervensystem reagiert also sehr spannende Dynamiken, die daraus entstehen können.

00:09:46: Nun fand ich es sehr spannend die Teilnehmerinnen aus der Austauschgruppe sich dazu geäußert haben, wie sie damit umgehen.

00:09:52: Und das fand ich sehr, sehr spannend denn da erkennt man auch gleich... Okay!

00:09:56: Da gibt es verschiedene Strategien verhaltensweisen, wie wir damit um gehen können.

00:10:00: also die eine meinte Sob ja Ich kümmere mich dann einfach nur gut um mich und erkläre nichts mehr.

00:10:06: Das heißt raus aus der Co-Dysregulation reinen die Selbstregulation.

00:10:11: Also ich muss in diesen Moment nicht von meinem Partner verstanden werden Um mich halten zu können, um meine Gefühle halten zu sondern kümmere mich selber um mich.

00:10:19: Tu mir was

00:10:20: Gutes.".

00:10:21: Ja, würde ich sagen ist okay!

00:10:23: Ist eine Superstrategie sich erstmal selber in den Arm zu nehmen und so sagen hey ich bin jetzt aber trauig, ich bin wütend.

00:10:29: das ist ok.

00:10:29: also das finde ich schon mal eine super Strategie.

00:10:32: auf Dauer glaube ich aber nicht dass die glücklich macht beziehungsweise dass sie ausreicht.

00:10:43: Die zweite Verhaltensweise wäre Ich gehe zu Freundinnen, ich lass mich koregulieren von anderen Menschen.

00:10:50: Find' ich auch eine super, super Strategie!

00:10:52: Also wirklich wir müssen nicht alles vom Partner erwarten also dass der alle unsere Gefühle koregliert.

00:10:59: Klar wenn du ne Freundin hast und sagst hey es ist heute mir passiert können wir mal ne Runde telefonieren?

00:11:03: Finde ich mega finde ich super weil das ist wirklich wahre Koregulation die du dann auch erfahren kannst.

00:11:09: aber auch hier würde ich bedenken äußern denn Wenn du nur durch Freundinnen Co-Regulation erfahren kannst, finde ich ist das auch keine wirklich gesunde Partnerschaft.

00:11:23: Also ich finde ein bisschen Co-regulation da von der Partnerschaftsteun auch stattfinden.

00:11:27: Man muss ja nicht alles beim Partner ablassen und ihm überlassen an Gefühlen und ständig das Gefühl haben er muss jetzt alles halten weil er es nicht Papa oder nicht Mama kommt.

00:11:37: gleich noch dazu zum ganz ganz wichtigen Punkt Und nichtsdestotrotz finde ich schon wichtig, dass wir im Partner auch jemanden haben der unsere Gefühle halten kann.

00:11:45: Also der wenigstens sagen kann okay ja ich sehe das so wütend bis es sich das geärgert hat also wenigstern so eine Annahme von den gefühlen fände ich jetzt schon wünschenswert was leider sehr sehr häufig passiert und was mir eben auch geschildert wurde in der Gruppe ist so dieses sich total allein fühlen.

00:12:03: damit also Es klappt nicht mit der selbstregulation die freundin ist auch nicht da Sondern man hat wirklich das Gefühl, toll jetzt werde ich alleine gelassen mit all meinen Gefühlen.

00:12:13: Das was gerade irgendwie unfair war oder blöd war, dass was ich eigentlich empfinde, was ich sagen möchte, was sich ausdrücken möchte und da würde ich hin schauen wo kommt das her?

00:12:26: Und jetzt kommt dieser wichtige Schritt.

00:12:28: ein kleiner Coaching-Tipp für dich jetzt wenn du merkst Du hast dieses Gefühl Ich bin damit total allein gelassen Und ich wünsche mir so sehr jemanden, der mich hält, der mir diesen Raum schenkt.

00:12:42: Wo ich fühlen darf!

00:12:44: Dann möchte ich dich jetzt bitten... Wenn du das kennst, kannst du jetzt gerne pausieren gleich nach meiner Aufgabe und das mal machen.

00:12:51: Es geht ganz schnell oder du hälbst es dir für danach auf?

00:12:54: Ich möchte dass du dir ein Zettel nimmst und einen Stift und mal aufschreibst so drei Zeilen was zu deinem Partner gerne sagen möchtest, was du dir wünscht von ihm.

00:13:06: Ich wünsche mir so sehr mehr Empathie, das Gefühl gehalten zu werden.

00:13:12: Einfach ich sein zu dürfen oder so ähnlich.

00:13:16: Das sind jetzt Sätze nur damit du weißt in welche Richtung es geht.

00:13:19: also was wünschst du dir von deinem Partner?

00:13:22: Oder was ist die Sehnsucht dahinter?

00:13:24: wenn du das geschrieben hast dann frage dich bitte einmal diese Sätze kommen die aus der Erwachsenen heraus die gerade spricht?

00:13:34: oder ist das womöglich dein inneres Kind dass das gerade fühlt.

00:13:40: Für mich war es ein Riesengame-Changer, als ich meinem Partner, das nicht gesagt habe aber so dieses Gefühl hatte, wo ich für mich so alleine gelassen.

00:13:52: Ich möchte so gerne mal gehalten werden von dir und dann hab' ich diese Sätze mal aufgeschrieben.

00:13:58: und dann kam mir diese Frage, wem gelten eigentlich die Sätze?

00:14:04: Wem würdest du gerne diese Sätzen sagen?

00:14:08: Bei mir ploppte sofort mein Vater auf!

00:14:11: Mein Vater, der mich nie mit meinen Gefühlen halten konnte.

00:14:15: Der nicht für mich da war, der emotionalen, nicht verfügbar war und was dazu geführt hat, dass ich mich immer mehr zurückgenommen

00:14:23: habe.".

00:14:24: Und das war für mich eine Riesenerleuchtung, sag' ich mal!

00:14:31: Also es war so erhellend für mich, das zu verstehen, dass sich gemerkt haben, oh okay... Das geht viel tiefer.

00:14:40: Es geht hier gar nicht in erster Linie um meinen Partner, sondern es geht hier wirklich um einen Vater.

00:14:45: Es geht hier um ein inneres Kind.

00:14:48: Denn dieses Gefühl allein gelassen zu werden kennen wir alle!

00:14:53: Alle!

00:14:54: Also aus meiner Generation kennen wir das alle und deswegen möchte ich Dich bitten da mal ganz ganz ganz ehrlich hinzuschauen.

00:15:02: Geht es gegen Dein Partner oder ist es etwas viel Älteres was da noch zugrunde liegt?

00:15:09: Und ja, dein Partner triggert dich dadurch.

00:15:11: Natürlich!

00:15:13: Das kann man auch nicht wegreden.

00:15:14: also dass er mit seinen Gefühlen nicht umgehen kann ist ja auch mal ein Fakt.

00:15:18: Also wenn er dich nicht halten kann heißt es ja das er mit seine Emotionen auch keinen gesunden Umgang hat.

00:15:23: Also das möchte ich gar nicht schön reden oder wegregen Aber mir geht es darum, dass du eine Riesenunterschied machst Wenn du verstehst okay... ...das fühle ich zwar meinen Partner gegenüber aber eigentlich ist es ein uraltes Gefühl das sich aus der frühesten Kindheit kenne Und dann würde ich dir empfehlen, erst mal dahin zu schauen und das aufzulösen.

00:15:45: Wenn du Hilfe brauchst schreib mich gerne an!

00:15:47: Dann machen wir da ein zwei drei Sessions dazu dass wir das hinkriegen ja?

00:15:52: Dass wir das auflösen können und dann kannst du vielleicht auch mehr in Verbindung mit deinem Partner sein Vielleicht auch mit ihm darüber sprechen, wenn du deine Baustelle da aufgelöst hast.

00:16:04: Also, wenn das Muster aufgelösst wurde von früher und dein inneres Kind sich gesehen fühlt und merkt okay, sie ist alle eingelassen, das kommt von früher.

00:16:12: Okay?

00:16:13: Jetzt kommen wir zu den Tipps.

00:16:15: Was könnte noch helfen?

00:16:19: Fangen wir erstmal mit dem was könnt ihr nicht helfen oder was wird vermutlich nicht helfen so dieses Rede mehr oder er muss sich jetzt aber ändern.

00:16:26: Das wird nicht klappen!

00:16:28: Du kannst ihn nicht ändern.

00:16:29: Man kann in Verbindung gehen, man kann miteinander sprechen.

00:16:32: Komme ich gleich noch drauf aber du kannst ihn jetzt erstmal nicht so verändern sondern erst mal tatsächlich.

00:16:37: Selbstregulation.

00:16:39: Naja Dass Du erstmal die Wut spüren kannst dass Du vielleicht auch Die Wut darüber Spüren Kannst das Du Deine Gefühle Nicht Fühlen Kannst.

00:16:46: Also Erst Mal In Körper Gehen Erst Mal Die gefühle wahrnehmen Mach Dir eine Musik rein setze Kopfhörer auf fang an zu tanzen mit diesem Gefühl.

00:16:54: Setz dich hin spüre einmal wo ist dieses gefühl?

00:16:56: wo spürst Du es?

00:16:57: Im Herzen der Brust im Hals Im Kopf?

00:17:01: Also wirklich, da gibt es etliche Podcast-Folgen dazu.

00:17:03: Geh da noch mal rein und schau!

00:17:05: Korregulation erweitern – das heißt du könntest auch Freundinnen wirklich bitten in der Familie vielleicht schauen.

00:17:10: Gibt es irgendjemand, der dich tatsächlich korrigulieren kann wenn du bei deinem Partner da nicht erfolgreich bist?

00:17:19: Dann sind wir bei dem Punkt Erwartungen prüfen.

00:17:21: also nochmal, ich schaue mal zurück Kann mein Partner das überhaupt?

00:17:25: Also kann er es gerade und kann es überhaupt?

00:17:29: Immer so gewesen?

00:17:30: oder ist es jetzt nur Phasenweise, geht's ihm vielleicht gerade auch nicht so gut?

00:17:34: Dass er das nicht halten kann.

00:17:35: Oder ist das wirklich ein Verhaltensmuster bei ihm?

00:17:39: Ein Traumareaktionsmuster würde ich dann sagen was du natürlich in dem Sinne nicht auflösen kannst aber worüber man sprechen kann.

00:17:48: Grenzen spüren!

00:17:49: Auch ganz klar mit dir zu sein.

00:17:51: Was tut mir noch gut und was geht nicht mehr?

00:17:54: Geht das über Jahre, über Jahrzehnte so Dass du dich immer mehr zurücknimmst, dass du dir vielleicht sogar die Schuld gibst.

00:18:00: Dass du Dich immer weiter einigelst mit deinen Gefühlen.

00:18:05: Wie sehr leidest Du darunter?

00:18:07: Also wirklich auch schauen okay wie groß ist dieser Leidnisdruck bei Dir und wo ist da auch irgendwann eine Grenze erreicht?

00:18:14: Wie sieht es aus für Dich?

00:18:16: also wirklich mal hinschauen Und dann würde ich natürlich wenn ihr Es schafft in Verbindung zu kommen würde ich das als oberste Priorität setzen nehmt euch eine paar Zeit, eine Auszeit verabwetet euch für die Sauna oder irgendwo wirklich mal Zeit füreinander haben und in Verbindung gehen.

00:18:35: Wirklich das Gespräch suchen!

00:18:37: In einer verbundenen Situation um das mal ansprechen was löst es in dir aus wenn ich weine?

00:18:43: woher könnt ihr das kommen?

00:18:48: Konntest du früher deine Gefühle ausdrücken?

00:18:50: oder ja was macht das mit dir?

00:18:52: Was löst das in dir raus?

00:18:53: denn eine gesunde Beziehung darf oder sollte auch die Gefühle der anderen Person halten können.

00:19:00: Und darüber kann man ja auch ins Gespräch kommen, ne?

00:19:03: Das heißt was würdest du dir wünschen und was wäre eher bereit... Was könnte er dir in diesem Moment vielleicht auch geben!

00:19:11: Wenn er sagt Ja das ist total schwierig für mich wenn Du weinst ich weiß dann gar nicht was ich machen soll.

00:19:15: Ich bin total hilflos Es überfordert mich total.

00:19:19: Dann könntest du vielleicht sagen, weißt du?

00:19:21: Mir würde es helfen wenn du mich einfach nur fest in den Arm nimmst ohne Worte!

00:19:24: Du brauchst gar nicht reden oder mir einfach nur über den Rücken streichelst Das wäre schon super.

00:19:30: Oder dich einfach nur neben mich setzt aufs Sofa.

00:19:34: Also besprecht das.

00:19:35: macht was aus Was dir helfen würde und was ihm helfen würde uns.

00:19:39: Wenn es bei ihm so ist vielleicht genauso.

00:19:41: also wenn er starke Emotionen hat Vielleicht würde er sich ja auch darüber freuen Über eine Coregulation.

00:19:46: Also das wäre, finde ich so die Priorität wirklich ins Gespräch zu kommen.

00:19:49: Wenn eure Partnerschaft noch funktional ist und auch nie auf dieser Ebene wirklich kommunizieren könnt dann mach das bitte!

00:19:59: Und doch gleichzeitig immer noch ganz wichtig schau auf deine Kindheit also schau was liegt da bei dir zugrunde?

00:20:07: Und er darf das genauso bei sich machen.

00:20:10: okay in diesem Sinne Wenn du Hilfe brauchst, melde dich super gerne.

00:20:16: Du kannst gerne kostenloses Klarheitsgespräch mit mir buchen wo wir einmal da drauf schauen und dann kannst du entscheiden ob du dich von mir begleiten lassen möchtest.

00:20:24: und manchmal geht es schneller als man denkt kann ich dir aber nicht versprechen und deswegen wenn dir die Folge gefallen hat leite sie bitte weiter an andere Mütter denen es vielleicht genauso geht oder auch andere Väter.

00:20:38: teile sie gerne in deinen Gruppen.

00:20:40: like sie Schenken Sternchen.

00:20:43: Abonniere den Kanal, all das hilft mir!

00:20:46: Dass dieses Wissen ein bisschen mehr in die Welt getreibt wird.

00:20:48: Ich danke dir ganz herzlich und mache es gut.

00:20:51: Ciao ciao.